В Японии (где, кстати, все еще популярна группа Тату) фразу "Нас не догонят" японцы слышат как 茄子　嫌だ！ゴニャ・・・ (nasu iyada! gonya...), то есть "Баклажаны ненавижу! гоня..." =) "Гоня" не переводится никак =)

И да, у меня еще один новый юзерпик!

В такую оттепель ноябрьскую в этом городе невыносимо. И дело не в мигрени. Дело не в реках грязи. Дело не в корке льда на тротуарах.
В этой серости и мерзости все плохое как-то обостряется, что ли. Выпячивается убожество и несчастья, и пропадает вообще всякая надежда. И вот ты идешь, смотришь на всех этих немощных старушек, тоскливых людей, хромых старых псов – и становится невыносимо противно быть собой. Потому что отчетливо понимаешь, что ни разу в жизни ничего не сделала для того, чтобы кому-то стало лучше. Что каждый раз, начиная рыдать, увидев очередного тихого дедушку с чистыми глазами со старым дряхлым пуделем на поводке, закусываешь губу и повторяешь миллион раз: «Нет, ну а что, что я могу сделать?» И идешь себе по своим делам, шмыгая носом, слизывая слезинки. Через две минуты уже достаешь зеркало, чтобы посмотреть, не растеклась ли тушь. Гладишь и поишь молоком бездомных котов. Насыпаешь мелочь в шапки пожилых грустных музыкантов. По любому поводу глаза наполняются слезами, и долго ходишь потом перевернутая. Думаешь. Только что-то никому от этого не становится лучше. И так противно в себе. И все-таки мигрень.
Глупо писать об этом. Глупо и бессмысленно. Но как-то это все совершенно невыносимо

Главная героиня "Завтрака у Тиффани" любила ювелирные магазины по утрам.

А я, знаете ли, схожу с ума от неповторимого, скромного очарования круглосуточных супермаркетов.
Это, безусловно, такая извращенная форма консумации: светло, тихо, чисто, нарядно.
Ровные ряды алкоголя, консервации, выпечки.
Здоровые креветки-мутанты и крабовые клешни, обернутые в целофан. Беззвучно открывающие рот, приготовленные на убой, рыбы в аквариумной воде. Стейки из семги и форели на прозрачном льду. Свежеопаленные молочные поросята в вечном оцепенении, с прикрытыми глазками.
Чизкейк.
Отборные фрукты и овощи. Вкуснейший плесневелый сыр.
Шоколад Starbrook Airlines, темный, с апельсиновой цедрой.
Клубничное вино.
Японский кофе со сливками в аллюминиевых бутылочках.
Праздник желудка и всех вкусовых рецепторов - в любое время дня и ночи.

Я обожаю цивилизацию, да.

смотрю на себя и понимаю, что не хочу я никакого этого пресловутого "женского счастья" или о чем там женщины мечтают.. мне всегда надо было, чего-то бОльшего, интересного и захватывающего, и амбиции направлены были уж явно не на то, чтоб любить кого-нибудь всю жизнь и сидеть у камина, вязать носочки в старости... *что-то картина даже плохо в воображении рисуется,- усталость..*

только так сложно. или я усложняю? вот никогда не заморачивалась о том, что я женского пола, жила себе и жила. только вот- оба! - в определенный момент поняла, что я все-таки жэнщино, раз противоположному полу что-то от меня надо. вот тут и начался мой буйный подростковый период. да, я не хочу, чтоб у моей дочери такие же переживания были и последствия этих переживаний - такой трэшовой юности страшновато кому-то желать :-D

и все, меня переклинило. и ненавидела я этих мужиков, и любила даже одного. думала тут, что я взрослею и мое мировоззрение меняется (так оно и есть в какой-то мере), но, чем дальше, тем больше меня пугают всякие атрибуты "взрослости" типа брака, свадьбы, муж-жена, какие-то совместные дела. может быть,я просто смотрю на все это со слишком негативной стороны, но не вижу пока никаких плюсов в этом "женском счастье" - "лишь бы милый рядом был" и т.д.
наверное, просто воспитание другое.
но даже если это и плохо, я все же думаю, что жить можно так:) во всяком случае нет заморочек на тему "уж, замуж, невтерпеж", "прынца на белом коне" и всякое типа "одиночество достало"

столько раз слышала от разных людей это нытье (*sorry*)))) на тему "как же хочется любви, ну где же моя половинка".. и никогда не понимала! потому что у меня наоборот всегда все было - "лишь бы не влюбиться, ай, черт, влюбилась, как бы теперь страдать поменьше, как бы разлюбить-то"
это же так выматывает и отвлекает!!
меня)
нет, это прекрасно и чудесно. я, когда влюбляюсь, вообще летаю и порхаю,и готова и замуж и детей рожать и в сибирь уехать... :D
но часто не ценят.

наверное, это возрастное. максимализм и тд. лет через 10 скорее всего перебешусь (правда сейчас так это невозможно и странно представить, но по своему опыту уже знаю, что зарекаться не стОит)

я плохо помню свой первый день в магадане. я помню, что он был ноябре 1994 года, что было очень туманно и влажно. мы поселились в трехкомнатной квартире в моргородке - она была очень маленькая. конечно, не такая как в китае, где трехкомнатная квартира в 30 кв м не считается маленькой, просто здесь мы жили в пятикомнатной и у нас с братьями была огромная детская. у нас была огромная коробка с игрушками, на полкомнаты, можно было утонуть в игрушках. однажды, костя и катюшка, мои брат и сестра, играли в прятки, и катюшка спряталась между коробкой и шкафом и костик не мог ее найти. мы приехали в магадан, игрушек и коробки не было, конечно, и нашей крутой детской тоже. вообще мы перевезли всю мебель, и ее до сих пор много. и для нынешней квартиры. а в той поначалу и вовсе негде было пройти. был грустный день. я видела, что вещи все те же, родные, но все по-другому, и картину порвали грузчики, а главное - холодно. я помню этот запах в туалете, какой-то химический, а в ванной вся труба и потолок были в темных пятнаях от сырости. на кухне была электрическая плита в две комфорки и маленький столик. мы приехали и мама стала сразу прибираться. нам с братьями очень хотелось есть, иван был совсем маленький и плакал. папа дал костику деньги, чтобы он сходил в магазин и купил что-нибудь поесть, что-нибудь быстрого приготовления. костя пошел в "альбатрос" - так назывался магазин - и принес доширак. это был первый доширак в моей жизни. это было что-то удивительное, необычайно вкусное и чертовски острое! в свердловске такой еды не было и она появилась-то только где-то в районе моего 8 класса. может, раньше. тогда в магадане к дошираку давали еще одноразовые палочки, у нас был целый рулон таких палок.
просто сегодня вечером мне очень захотелось доширака. когда я его ела, я поняла, что теперь это совсем другая лапша. не корейская. и поняла, что это для меня что-то чуть-чуть большее, чем лапша быстрого приготовления

Мы меняем явки и пароли,
В телефонной трубке голоса,
И чужие сыгранные роли
Не дадут попасть на небеса.

Спросит Петр, а кто ты в самом деле –
Бабочка, мартышка иль тростник?
Сколько пятниц было на неделе?
Оправдаюсь: - Не меняла ник!

Все же кровь своя, а не чужая
Проступала сквозь прорехи букв.
В остальном себе не госпожа я,
Что ты хочешь – мыслящий бамбук.

Да и с мыслью не сказать, чтоб густо.
Что я против ветра? – колосок.
Жизнь вообще – изделие Прокруста.
…А нельзя ли мне еще разок?

Сегодня тщательнейшим образом отмыл пустую консервную банку из-под бычков в томатном соусе (разделанных обжаренных). Это будет у меня вторая дизайнерская пепельница.

Сталкивались ли вы с каким-нибудь ущемление прав русских?

Я могу вспомнить только очереди на паспортный контроль при прилете в московских аэропортах. Наверняка у вас опыт богаче и ярче.

эти женщины на курсах - единственные мои знакомые, кто видит мои кудри. обычно, даже если я просплю, я быстренько привожу голову в порядок. если я встаю раньше положенного в воскресение, то мне плевать. я там, на курсах, шью и шью кудрявая
сегодня я подскользнулась и упала, очнулась с разодранным в кровищу локтем. меня расстроило больше не это. и даже не то, что я замарала новое платье, дорогие колготы и свое любимое совдепальто. ну потому что понятное дело - рано или поздно это должно было случиться, мой черед настал.
дело не в этом
меня бувально выбесило, что никто не помог мне подняться. ладно, женщины. хотя я вот точно знаю, что помогла бы встать и собрать ручки-карандашики-линейки, выпавшие из пакета, но по себе людей не судят, хотя мы по-другому не умеем судить и всегда в первую очередь судим по себе. но вот мужчины. все прошли мимо. идут такие, курят, прикуривают, пивасик пьют. конечно - что. руки заняты у них, ладно - мужчины. а вот парни. ну вот эти красавцы 20-23х лет. ведь тоже просто посмотрели. в общем встала я, пришла и татьяна петровна обрабатывала мне мою рану, полученную в бою с утренним гололедом, осенней грязью и мужским бездействием

Наверняка многие из нас пользовались услугами всевозможных "кофеен", чьи работники делают вид что варят кофе прямо у вас на глазах, изображая что они засыпают куда-то зерна, в то время как обыватель даже и не догадывается что это всего-навсего дешевое представление.

НА САМОМ ДЕЛЕ, готовый кофе развозят в цистернах. Сфотографировано мной буквально вчера.

кто-нибудь может мне сказать, почему я в единственную ночь в неделе, когда мне можно спать сколько угодно, села пересматривать Trigun? Это, конечно, гениальная штука, но 5 утра же почти, товарищи! хныыык

Да, я теперь поняла, для каких записей будет эта сава =)

Непонятно, почему через минуту после схода с рельс "Невского экспресса" в ЖЖ не висели фотки и посты, написанные пассажирами. Ну ладно, если в лесу не было связи, то через три часа должны были появиться записи.

Читать о подобных трагедиях на сайте РИА "Новости" как-то скучно, там тонна плохо переваренной информации. Читать надо очевидцев. Но их неожиданно мало.

http://paltus-nk.livejournal.com/23747.html
http://blancanevies.livejournal.com/573921.html

http://pancakyes.ya.ru/replies.xml?item_no=30442&ncrnd=4202
http://echo.msk.ru/programs/razvorot/637583-echo/

сокрушалась, что давно ни с кем не разговаривала по-немецки. за это мне приснился Михаэль Райн (также изв. как Das Letzte Einhorn, также изв. как "menia zovut diadia Mischa") и поговорил со мной. по-немецки. Михаэль Райн был небрит, помят, подарил мне компас и делал неприличные намёки. компас взяла, насчёт неприличных намёков обещала подумать. дорогой дядя Миша, снись мне чаще, пожалуйста, практика языка так нужна, так нужна. здесь вы, конечно, скажете, что пусть лучше Боденски, но нет - для практики языка он не годится, слишком красивый, и я утрачу дар речи. или, дорогое подсознание, если уж мы пошли по немецкой фолк-рок-метал-сцене, то хочу повидать Биргит из Шандмауля, она страшно клёвая и едва ли станет до меня домогаться, что, как вы понимаете, для языка совсем уж хорошо.

сегодня (глядите, какая у меня насыщенная культурная жизнь) была Polska Jesien w Jekaterinburgu, сообщество "Геноцид" присутствовало в неполном, но расширенном составе, неприлично смеялось (не очень громко) и обсуждало фигуры и лица выступающих девушек (совсем негромко), потому что на таких концертах невозможно удержаться, вы же, конечно, понимаете.
также думаю, что в наше время прекрасные голоса встречаются куда как редко.

коты выпрашивают у мамы вредные лакомства, мама говорит котам "Тася не разрешает". коты умолкают. вот что значит авторитет, товарищи.

у Энн Хэтэвей зачётные сиськи, почти как у Йоханны Вокалек. где бы ещё посмотреть. в "Алисе" вряд ли покажут.

ещё с сегодня люблю Хита Леджера, считайте меня некрофилом.

удивительно, я такой жуткий бездельник и убивец времени, и при этом мне кажется всё время, что жизнь слишком коротка, чтобы вместить всё, чего мне хочется.

привет.

Вряд ли кто-то из френдов любит Nightwish и Misheard lyrics. Так что это я скорее для себя. Буду пересматривать для поднятия настоения =)

ему ни к чему три комнаты и даже две лишку. В таких замках намного труднее переносить одиночество. Пока я буду одна, мне совсем не нужно терять саму себя за этими углами и искать по полвечера. А когда вдвоем - тоже совсем ни к чему все время думать о том, что у нас будет двое детей и мальчика мы отдадим в плаванье,а девочку - в рисование. совсем нет. Когда мы будем по вечерам скучать вдвоем, дурачиться вдвоем, ругаться вдвоем, съедать всю куру и творожки из холодильника на ночь вдвоем - нам совсем не нужны будут под боком "проекты детских с детьми".Совсем. Значит - одна малюсенькая комнатушечка и кухня. отличный выбор.
кресло-качалка?хмммм...как только я найду, кого в нее посадить, чтобы он смотрел на небо, опираясь на хрупкое деревянное, курил, вспоминал и ворчал, что никто его не слушает и уберите же из-под ног всех этих собак, кошек, платья, шарфы и провода. Когда-нибудь, лет через 30-40, я найду, кого туда посадить, а пока, пока - пусть место не пустует.
а круглый крутящийся стул,а? чтоб крутиться, когда мучаешься, что написать? Ну вот уж нет. Я никогда не умею остановиться на этом стуле - кручусь и кручусь. все, как в жизни, как в привязанностях. никогда не умею остановиться.
коврик. пуфик. слово смешное из детства. пуфик прожил долгую жизнь, мы шли с ним нога в ногу лет 16, и только потом он сломался.пуфик - это наш размер и наш идиотизм в названии. берем.
как насчет кровати? матрас. такой, чтобы никто никогда не боялся на нем высоты. чтобы чувствоввать землю под ногами - а то с этим и без того проблемы. а тут еще бабулина кровать на ножищах страусовых. неее. матрас. и такой, чтобы с надеждой на счастье и без тоски.
книжный шкаф. нет.нет. нет. книжки в шкафу похожи на ряды солдат. такая армия борьбы с беззаботностью. я добрая. не хочу армию в доме.иначе будут сниться сны про Африку и караваны пингвинов. пусть они лучше в диагональных полочках немножко и на полу побольше.
Кофемолка. Кофе-машина. Кофе. Несколько разных красивых баночек со специями. маленький кофейничек и чайничек. 4 кружки на свое время суток каждая и на гостей.
все остальное просто маленькое и чистое.
там мне будет хорошо.

Есть такой очень хороший и грустный альбом у Yann Tiersen & Shannon Wright. Никак не называется, а зачем? Такое вот у меня сейчас current mood.
Картинка статичная, на текст я не обращаю внимания, всё равно в домике никого нет. Все ушли на фронт в себя и пропали без вести.



А я всех обманула - и не вернулась (показывает язык). Ну, то есть, вернулась, но не вся. Потому что сначала я устала от людей, потом от дел, и, наконец, от самой себя. Теперь вот закуклилась на профилактику. Вообще, с октября по март я становлюсь нелюдимой, это нормально. Чай с апельсиновыми корочками, старые потрепанные книги и навязчивые сны. И постараться ни о чем не думать.

Не выношу вынужденных тест-драйвов.
Состояния гонки, спепшки. Беличье колесо, в котором никто не махнет финишным флажком.
Чем я больше делаю, тем я больше не успеваю делать. Я смотрю в окно на парк, и вся моя деятельность кажется какой-то шелухой, какой-то работой ради работы, морковкой, которую заботливо несут впереди глупого раззявы-кролика.

Мы ничего не создаем. Мы не делаем креатив. Мы ничего не улучшаем. Не учим ничему, не делаем людей добрее, а мир прекраснее. Я иду вечером домой, и не вижу ровным счетом ничего, кроме наплывающих друг на друга рекламных сблевышей: безвкусных вывесок, обордванных шитов, китайских баннеров "Открыто".

У меня перед глазами модули, штуки, метры, рубли и копейки налога на добавленную стоимость.
У меня внутри все пропитано атмосферой общей нервозности.
Я снова стала переживать по пустякам.
У нас в офисе над дверью к аварийной лестнице висит красноречивая табличка: "Выхода нет".

Зачем?

"у всех нас своя роль в истории. моя - облако."

р. бротиган

Цитато из школьного студенческого (2 курс, на секундочку) сочинения.

"Изучение вопросов о бытие начали заниматься в VI в. до н. э. Парламенид категория бытия как философское обоснование истинности мышления, так же теория Сократа о бытие, знание и доблести, а так же умопостигаемый мир
Аристотель разделил бытие на потенциальное (возможность) и актуальное (действительность). Причём актуальное бытие оказывается формой существования потенциального бытия на стадии его реализации Белого.
Затем у Платона единый мир Бытия был разделен надвое: мир идей (мир истины) и действительность (мир подобий)".

Она это сама писала, вот что страшно-то. Где-то здесь шизофрения, или у меня, или одно из двух. И кто такой Парламенид???

Вот вам еще, уже из другого совсем, для осознания полноты.

Человек должен всегда доходить сам до сути дела, знать самого себя и определить свое место в мире. В этом и состоит смысл, человек должен жить философствуя. Для того, чтобы это познать человек должен иметь «разум», здравый смысл. Человек должен жить философствуя. Тогда и восторжествует в мире разум.

и еще, из них же.

Мераб Константинович, в романе «1984» Дж.Оруэл пишет следующее: «Духовное наследие человечества передается дальше не потому, что вас кто-то услышал, а потому что вы сами сохранили рассудок». Многие из нас часто задаются вопросом: а что будет после того как я умру, что останется после меня, вспомнят ли меня мои знакомые, родные?

Вот правда интересно - они хотя бы на секундочку дают себе труд задуматься. Может, это наркотики? А может, это я сошла с ума? У меня реально такое ощущение, будто я попала в дурдом какой-то.


PS Кстати, да, я знаю, что такое дислексия и что здесь это слово употреблено в немного неправильном значении. Здесь скорее неумение выражать свои мысли. Я погуглила, как это сказать одним словом - гугл предложил вариант "дисгармония чакр". Так что пусть лучше так.

я бы хотела хотела упасть на дно моря, взглядом выключить свет и видеть твои сны, находиться умом между тоской и чем-то еще прекрасным
и облизывать обветренные осенние губы